Las citas.
Qué enorme misterio.
Es quizá  el enigma mayor para la humanidad...o quizá solo sea un enigma para mí ya que suelo tener las citas más raras de la historia.
Quizá con el resto sea fácil y dónde yo veo un laberinto lleno de cosas extrañas, hombres ensaimada, conversaciones en círculo para acabar diciéndome que tienen un síntoma muy peligroso causa del cual van a desaparecer del país, la piel verde a lunares morados o unas garras con las que se apoderan de ti y te secuestran hasta que les apetece soltarte...quizá, como decía, dónde yo veo esto,la gente vea unas conversaciones encantadoras entre dos personas que se atraen y se conocen.
¡¡¡BINGO!!!
He ahí el quid de la cuestión...
Veamos, una cita NO debería empezar hablando de matrimonio.
Quizá en mi frente tenga pintada la palabra " casamentera" y yo no lo vea, quizá la tengo desde que nací, aun no me he dado cuenta y ahí sigue, color rojo escarlata, retando a todo aquel que se atreva a acercarse a dos metros de mi...
Pero... no es esa la realidad, vamos que si lo que sé de ti, de momento, es tu nombre, tranquilo, puedes respirar y quitar el sudor de tu frente ... NO ME QUIERO CASAR. De verdad, de verdad que no, sé que tengo 30 años, pero los años que tengo de vida los tengo de ventaja... no me voy a querer casar  ni en un día, ni en una semana...
Una vez superada esta barrera, creedme, si se ha superado ya dice bastante de la persona que teneis delante, por lo menos, que puede tomarse una cerveza sin ahogarse pensando cómo salir corriendo antes de acabarla puesto que el individuo " ha leido" ese cartel invisible que llevamos colgado en la frente.
A ese individuo, me gustaría cogerle en plena carrera de escape, sentarle y decirle:
Pero, a ver, chaval... ¿Qué parte de la liberación de la mujer te has perdido?
Tengo casa, trabajo, hobbies, independencia y a mi perrita. NO te necesito NI quiero casarme. GRACIAS
Igual esto le vendría bien al pobre, para poder acabarse por lo menos la próxima cerveza que tome con alguna otra mujer.
Ese es el caso número uno, el escapista con complejo de novio a la fuga ( que ni novio vamos pero dejémosle seguir soñando).
En segundo lugar encontramos a otro prototipo, el del tipo: Hola, soy YO y nadie más cabe en esta mesa, tras contarte su vida en verso y describirte cada uno de los músculos que forman su cuerpo con imagen adjunta en cada comentario por si se te "pasa" lo fuerte que está...miras el reloj pensando que seguramente la luna se está retrasando por puro aburrimiento... pero no, te das cuenta de que sólo han pasado 10 minutos...
También está el que va de amigo, uyyyyyyyyy estos son los peores, porque no se les ve fácilmente y tienes que pasarte una semana con pinzas en los ojos para acostumbrarte a tenerlos bien abiertos y evitar el repentino...
ZAAAASCA!!!
De pronto te crees enamorada de ese corderito disfrazado que tan bien te entiende, tan bien te cae, tanto te cuida y sabe lo que quieres... claro que lo sabe!!! la que no sabe lo que quiere él, eres tú... pobre inocente!!
Así, de pronto, te ves en el mercado de nuevo, dónde ya no sabes interpretar, ni leer, ni ver las ofertas ni los precios... pero sin embargo tu estás ahí en medio, en forma del tomate más verde, sin saber ya cuáles son los "intringulis" de este mercado en el que la gente viene y va, coge y deja y todos parecen entender...
Todos menos tú, que aguardas con cara de tonta intentando entender en qué momento todo cambió tanto o si fuiste tú la que cambió.
Solo queda agarrar la cesta con fuerza y pasear, mirando bien, sabiendo elegir lo que necesitas, sin dejarte engañar por los timadores que observan el verde de tu corteza, intentando convertirte en zumo de tomate al natural.
Has vuelto al mundo de las citas, de pronto, al mercado de los solteros y van a intentar hacer contigo puré de verduras...